всю свою жизнь я чего то боюсь и старательно избегаю общества...
я не задаюсь вопросом, что правильно, а что нет...
стараюсь просто жить...
всю свою жизнь я чего то боюсь и старательно избегаю общества...
я не задаюсь вопросом, что правильно, а что нет...
стараюсь просто жить...
пятница, 27 января 2012
я буду есть сладкое!!
так долго думала писать или нет...
устала от вечной, выматывающей, ни на секунду не останавливающейся гонки... куда бежим. зачем.
а главное, я когда нибудь остановлюсь?
не сплю... все думаю... смотрю в стенку, в окно, в телевизор...
час, два, три, четыре...
и ничего... а где же чудо?
не хочу жалеть себя, это стыдно... выходит я слабая...
"...
— Слушай, бывают у тебя дни, когда ты на стенку лезешь?
— Тоска, что ли?
— Нет, – сказала она медленно. – Тоска бывает, когда ты толстеешь или
когда слишком долго идет дождь. Ты грустный – и все. А когда на стенку
лезешь – это значит, что ты уже дошел. Тебе страшно, ты весь в поту от
страха, а чего боишься – сам не знаешь. Боишься, что произойдет что-то
ужасное, но не знаешь, что именно...."
Т. Капоте "Завтрак у Тифани"
устала от вечной, выматывающей, ни на секунду не останавливающейся гонки... куда бежим. зачем.
а главное, я когда нибудь остановлюсь?
не сплю... все думаю... смотрю в стенку, в окно, в телевизор...
час, два, три, четыре...
и ничего... а где же чудо?
не хочу жалеть себя, это стыдно... выходит я слабая...
"...
— Слушай, бывают у тебя дни, когда ты на стенку лезешь?
— Тоска, что ли?
— Нет, – сказала она медленно. – Тоска бывает, когда ты толстеешь или
когда слишком долго идет дождь. Ты грустный – и все. А когда на стенку
лезешь – это значит, что ты уже дошел. Тебе страшно, ты весь в поту от
страха, а чего боишься – сам не знаешь. Боишься, что произойдет что-то
ужасное, но не знаешь, что именно...."
Т. Капоте "Завтрак у Тифани"
среда, 14 сентября 2011
я буду есть сладкое!!
невозможно так жить...
так легко и быстро к чему-то привыкаешь...
встаешь, идешь в ванну, сушишь волосы, одеваешься, ты на работе, у тебя выходной, раздеваешься, спишь...
и ничего не меняется... сам... сознательно ничего не меняешь...
и думаешь о чем-то не о том... совершенно...
хочешь блеска, цветов, силы, движения, улыбок, солнца, безудержного смеха и сильных объятий...
тепла, конфет, брызг жизни, слез, крика, сладость на кончике языка, помутнение...
как я боюсь зимы.....
«Столько есть всего о чем надо подумать. Зачем забивать себе голову тем, чего уже не вернешь, - надо думать о том, что еще можно изменить.»
Скарлет О`Хара (М. Митчел «Унесенные ветром».)
так легко и быстро к чему-то привыкаешь...
встаешь, идешь в ванну, сушишь волосы, одеваешься, ты на работе, у тебя выходной, раздеваешься, спишь...
и ничего не меняется... сам... сознательно ничего не меняешь...
и думаешь о чем-то не о том... совершенно...
хочешь блеска, цветов, силы, движения, улыбок, солнца, безудержного смеха и сильных объятий...
тепла, конфет, брызг жизни, слез, крика, сладость на кончике языка, помутнение...
как я боюсь зимы.....
«Столько есть всего о чем надо подумать. Зачем забивать себе голову тем, чего уже не вернешь, - надо думать о том, что еще можно изменить.»
Скарлет О`Хара (М. Митчел «Унесенные ветром».)
понедельник, 02 мая 2011
я буду есть сладкое!!
взяла да научилась!
как же тяжело когда руки как палки, а пальцы, как грабли!
методом проб и бесчислинных ошибок, теперь я относительно прилично вяжу))
а что еще делать когда совесть не чиста?)
вот и я не знаю... каждую ночь ложусь и засыпаю с мыслью, что я определенно изменюсь!! стану более хорошей, внимательной! сяду на диету, перестану ругаться матом и пить!! буду расчесывать волосы, ну и т.д.
но ничего не меняется.
на все нужна сила воли, а таковой у меня не имеется! хотя толи я старею-расту, все равно... но я сама испекла три кулича... на вид конешно нечто невообразимое по несуразности, но на вкус вроде ни че так, быстро все подьели)))
да и вообще все меняется... все три тунеля медленно, но уверенно зарастают. уже как неделю вынула штангу из языка и восемь своих сережек.. может надо быть честнее, более открытым чему-то новому...
да и Достоевский не наводит на особо радужные мысли)))
как же тяжело когда руки как палки, а пальцы, как грабли!
методом проб и бесчислинных ошибок, теперь я относительно прилично вяжу))
а что еще делать когда совесть не чиста?)
вот и я не знаю... каждую ночь ложусь и засыпаю с мыслью, что я определенно изменюсь!! стану более хорошей, внимательной! сяду на диету, перестану ругаться матом и пить!! буду расчесывать волосы, ну и т.д.
но ничего не меняется.
на все нужна сила воли, а таковой у меня не имеется! хотя толи я старею-расту, все равно... но я сама испекла три кулича... на вид конешно нечто невообразимое по несуразности, но на вкус вроде ни че так, быстро все подьели)))
да и вообще все меняется... все три тунеля медленно, но уверенно зарастают. уже как неделю вынула штангу из языка и восемь своих сережек.. может надо быть честнее, более открытым чему-то новому...
да и Достоевский не наводит на особо радужные мысли)))
пятница, 26 ноября 2010
я буду есть сладкое!!
поразительное чувство, когда в груди что то замирает, и так громко кричит, что кажется ты сейчас оглохнишь...
ты не хочешь слышать, но придется... каждое слово, предложение..
все что ты никому не рассказывал, тебе прокричат на ухо и ты поймешь насколько подло ты поступил...
ты не хочешь слышать, но придется... каждое слово, предложение..
все что ты никому не рассказывал, тебе прокричат на ухо и ты поймешь насколько подло ты поступил...
пятница, 19 ноября 2010
я буду есть сладкое!!
помню, что я всегда любила новый год... а особенно предновогодние дни... это ощущение радости, силы, блеска, все не дает покоя... слишком хорошо)) хочется сладких мандаринок и шоколадок, покупать разноцветную бумагу и открытки, искать подарки, обвязывать все лентами и конечно наряжать елку... вдыхать запах старых игрушек, смотреть на блестящий снег от фоноря...
я так этого жду)))
я так этого жду)))
понедельник, 19 июля 2010
я буду есть сладкое!!
и думаете что то изменилось? нееее... только если считать что с утра голова больше обычного болела и ходить, есть, спать не мог....
а так все попрежнему) главное что теперь пить я не могу, хотя покупать могу все что угодно... даже кредиты брать... ну а что дает взросление? надо менять свой характер или просто плыть по течению?
интересно, как не пропустить тот момент где ты начнешь катиться по наклонной и про тебя начинают говорить что ты полный дурак и не стоишь внимания... не хочу становиться просто тупым обывателем, не хочу становиться хуже чем есть, не хочу делать людям зло и считать что поступаю правильно, не хочу лгать, не хочу растить в себе эгоизм и предвзятое отношение... не хочу быть злым и несправедливым к любимым мне людям, не хочу казаться равнодушным...
стать чище и более мягким, вот наверное что я пытаюсь иметь в себе... но это оказалось не так то просто...
а так все попрежнему) главное что теперь пить я не могу, хотя покупать могу все что угодно... даже кредиты брать... ну а что дает взросление? надо менять свой характер или просто плыть по течению?
интересно, как не пропустить тот момент где ты начнешь катиться по наклонной и про тебя начинают говорить что ты полный дурак и не стоишь внимания... не хочу становиться просто тупым обывателем, не хочу становиться хуже чем есть, не хочу делать людям зло и считать что поступаю правильно, не хочу лгать, не хочу растить в себе эгоизм и предвзятое отношение... не хочу быть злым и несправедливым к любимым мне людям, не хочу казаться равнодушным...
стать чище и более мягким, вот наверное что я пытаюсь иметь в себе... но это оказалось не так то просто...
воскресенье, 06 июня 2010
я буду есть сладкое!!
тепло, жара, душно, пух, но мне хорошо... так зачем же тогда нужны тучи и дождь, слякоть и мерзлота.... наверно я почти ничего не боюсь кроме вечного холода, ливней, снега... не могу ничего в себе изменить, не могу полюбить дождь...
хотя иногда меня это и не особо волнует... и сейчас я смотрю в окно и надеюсь, что завтра ожидается неповторимо солнечно - обжигающая, сверх радостная погода... ну пожалуйста, ведь я особо ничего никогда не прошу... вроде...
хотя иногда меня это и не особо волнует... и сейчас я смотрю в окно и надеюсь, что завтра ожидается неповторимо солнечно - обжигающая, сверх радостная погода... ну пожалуйста, ведь я особо ничего никогда не прошу... вроде...
завтра встаю в 6... нужно на экзамен... биржевое дело - это такая наука, которая всеми силами упирается за углы моего мозга только бы не попасть внутрь... а жаль... хотелось бы уметь спокойно излагать хоть пару определений... но надо быть реалистом и понимать, что за день ты точно не выучишь... да надежда умирает последней))) и вдобавок потом беги на работу... ну где она - справедливость...
друг принес мне... то что носят у себя войны в матросках на плечах.. это его парадная форма... отслужил... моряк... год уже дома... хорошо... именно с ним мне кажется мы можем выпить море пива, хотя он любит джин... пожалуй он самый близкий мне человек... хотя ссоримся мы очень часто... орем громко, с матом... но наврно это хорошо... прокричишься и снова можно смеяться и гулять всю ночь) он мне как то сказал, что будь я на лицо не симпатичный, то он бы давно убил меня за мой язык, а так у него рука не поднимается на человека который достиг только 159 см роста))) везет же мне) я впервые пишу про него... странно...
не знаю, но в последнее время приходишь с работы и падаешь, просыпаешься идешь на экзамен и падаешь снова... и жинь проходит от кровати, до кровати))) наверно я расту... ведь так у большинства) да еще готовлю... долма, пицца, фигня вообщем... не хочу быть поварешкой!!! но маме надо помогать))) ведь она у меня одна)
да и что я в самом деле?живу неплохо, работаю, учусь, а главное у меня есть кот, любимый и пушистый, и самые лучшие дедушка и мама...
последняя мечта - это стать таким же красивым и сильным, так же уметь драться, бегать и прыгать, как принц Перссии... да, кино мне понравилось!!!!
последняя мечта - это стать таким же красивым и сильным, так же уметь драться, бегать и прыгать, как принц Перссии... да, кино мне понравилось!!!!
среда, 05 мая 2010
я буду есть сладкое!!
ну... на депрессии...там всякие слезы, дрожь в руках... короче все эти стрессы... на фиг ух!!! в урну)))
нервные клетки не выстанавливаются, а у меня в свои малые года и так пол головы седая Т_Т и это правда... сначала думал, что эт просто так по случайности... но вот теперь я с полной ясностью осознал, что это все по настоящему))))
нервные клетки не выстанавливаются, а у меня в свои малые года и так пол головы седая Т_Т и это правда... сначала думал, что эт просто так по случайности... но вот теперь я с полной ясностью осознал, что это все по настоящему))))
проплакав непонятно из-за чего четыре дня, отработав при этом все праздники, злясь на себя и на других, я пришел к истине! какой то я дурной... да и это не то... не совсем то... скорее я иногда бываю настолько зациклен на чем то что не осознаю окружающие перемены... и вот эта невнимательность к людям и приводит меня к моим так называемым плаксивым неделям... словно кисельная барышня, сидишь в туалете на работе, прям на белом кафельном полу и вытираешь ресницы салфетками...
глупость все это!! солнце, запах новой листвы, сладкие набухшие почки и ароматная липа под ногами... вот к этому и надо стремиться... мож я и не обрету что то новое, может и не найду для себя прозрачную истину, но буду в гармонии с собой, а если это все заблуждения, то они мои и я с ними смогу прожить еще оооочень долго...
любить всех легко... сложнее простить когда тебя подводят не один раз, но я прощаю... злюсь и прощаю... хотя знаю что это все повториться... прав ли я?..
это все весна.. она меня так дразнит, проходит теплым, ласкающим ветром в мое тело и кружит своей сладостью мою голову...
в это время я ни я... я всех готов обнимать за всеми идти... лишь бы улыбаться и урчать от счастья...
пятница, 12 марта 2010
я буду есть сладкое!!
и совсем не страшно...
не знаю, но бывая сдесь настолько редко, я понимаю, что люблю этот дневник... он мой... только мой... и здесь я..мне кажется, что я столько совершил плохого, подлого, нечестного по отношению к одним из самых близких людей, что уже никак не смогу все изменить... а самое ужасное, что я вряд ли смогу, что то изменить, а главное изменить себя... да и хочу ли я... я в полной мере эгоист... нет дело не в том, что я делаю все для своего блага... тут я даже рад, что мое воспитание было полностью преложено на прабабушку, бабушку и деда... они научили меня ценить окружающих меня людей, любить полностью, безвозмездно, не за поступки, а за то, что они рядом... научили делать меня все для тех кого я люблю и к кому хорошо отношусь...мне очень захотелось узнать - как стать лучше....
«А вечером когда пили чай, Медвежонок сказал:
не знаю, но бывая сдесь настолько редко, я понимаю, что люблю этот дневник... он мой... только мой... и здесь я..
и не надо изображать из себя кого либо... просто выдавай свои мысли одну за другой и тебя никто не накажет...
"БЫТЬ СВЯТЫМ - ИСКЛЮЧЕНИЕ; БЫТЬ СПРАВЕДЛИВЫМ - ПРАВИЛО.
ЗАБЛУЖДАЙТЕСЬ, ПАДАЙТЕ, ГРЕШИТЕ, НО БУДЬТЕ СПРАВЕДЛИВЫ."
"Отверженные" В. Гюго.
Насколько сильно можно быть справедливым, и как много времени должно пройти, чтобы стать правильным, достойным... Какие устои следует соблюдать, а какие нет... Что хорошо для одного, равносильно трагедии для другого... и насколько по меркам общества я хороший или плохой человек... сколько времени должно пройти, чтобы кто то мог сказать: " - я его знаю, я ему доверяю, он честный, надежный..."
идеальных людей в полном понимании этого слова наверно нет... чтобы его душа была переполнена до краев, будто стакан воды, добротой, таких наверно отышиться один на миллион... но ведь можно жить так, чтобы не было стыдно потом... или нельзя??
мне абсолютно не важно, что многое может пойти во вред мне если я в силах помочь друзьям... я этим не горжусь... но я рад, что меня так воспитали... трезво осматривая себя, я знаю, что могу поступить осознанно, специально жестоко с теми кем дорожу... найдя уязвимое место, если я на грани срыва, то не задумываясь наступлю на него... хотя впоследствии пожалею об этом и первым пойду извиняться...
но самое плохое это то, что полностью я никому не открываюсь... даже самым близким... есть мой мир и он особенный... там я... такой - которого никто никогда не увидит... и вот его я берегу так, что готов полностью отрубить себя от человека лишь бы он не копался во мне... вот это мой самый страшный эгоизм...
да и я не особенный... такой же как и все...
просто именно сегодня...
просто именно сегодня...
именно сейчас...
«А вечером когда пили чай, Медвежонок сказал:
- Не знаю когда, но когда - нибудь ОБЯЗАТЕЛЬНО будет лучше.
- Еще бы! - подхватил заяц.
А Ёжик думал:
НЕ МОЖЕТ ЖЕ БЫТЬ, ЧТО ВСЕ ПЛОХО И ПЛОХО - БЕЗ КОНЦА...»
С. Козлов "Падал мелкий снежок. Была оттепель."
четверг, 12 ноября 2009
я буду есть сладкое!!
ну чтож... наверно так и следует...
есть ли такая вещь как обман на благое дело?.. можно ли во избежание ссоры обманывать дорогих тебе людей?? предположим ты бы хотел все рассказать, но зная их реакцию ты обо всем умалчиваешь... а эта липкая ложь все наслаивается слой за слоем, словно пропиртанный сладким, жирным кремом торт наполеон... я не могу ответить... сам того не желая я полностью увяз в этих зыбучих песках лжи.. это отвратительно и противно... каждый день я чувствую себя грязней и грязней... просиживая в ванне часами я все равно ощущаю как эта чернота обвалакивает мое тело...
я знаю, что долго я не смогу молчать и все в скором времени станет известно... да и этот обман не дает мне спать... а от осознания того, что я вру друзьям и родным, которые все для меня делают и помогают я ощущаю себя просто дерьмом... но сказать правду это значит сделать выбор... полностью отдать себя в руки той или иной стороне... а я не хочу кому то пренадлежать... мне только 20... я хочу жить в свое удовольствие... я знаю что звучит это все эгоистично и лицемерно... может я ханжа!!?!!?..
скорее я просто хочу найти себе хоть самое маленькое но реальное и твердое оправдание своим действиям... но это сложно, скорее даже не выполнимо... знаю, что когда такой день наступит... я поссорюсь со всеми своими близкими... ложь - она как червяк, паразит... медленно просочивается в твое тело, там находит уютное местечко, согревается, растет, питаясь твоими сомнениями... в итоги она тебя поглащает... и от тебя остается полупрозрачная оболочка, которая на хрен никому не нужна... тебе больше не верят...
воскресенье, 27 сентября 2009
я буду есть сладкое!!
трудно поверить.... но вот я сижу и делаю запись....
для себя наверно... это почему-то дается мне трудно... может это как то по детски, а может мне просто нечем заняться...
книжка не идет в голову, телевизора мне на работе хватает... говорить с кем то просто нет не желания, не сил...
для себя наверно... это почему-то дается мне трудно... может это как то по детски, а может мне просто нечем заняться...
книжка не идет в голову, телевизора мне на работе хватает... говорить с кем то просто нет не желания, не сил...
из меня струится моя всесметающая лень!!!.. именно она делает меня настолько пассивным, что иногда мне даже просто сложно встать с пола.. а главное я и не хочу, что либо менять... мне настолько хорошо с собой именно таким... в такие моменты я предоставлен сам себе и мне не надо думать.... мне не нужно выговаривать эти серьезно обдуманные решения... мне не следует вести себя взросло...
я могу быть просто ребенком... валяться, слушать музыку, которая простирается по всем моим венам, и бежит по ним к сердцу... могу бесцельно листать книгу окунаясь в этот такой хрупкий мир в котором я почти бессмертен...
не знаю насколько это важно, но я обсалютно еще не состоялся, как личность... самое сложное для меня это сделать какой либо выбор... я не боюсь ответственности, но принимать решения для меня стало проблемой...
у меня нет цели или мечты в жизни... меня все обсалютно устраивает... мне только 20... и почему это цифра накладывает столько требований и проблем???...
если я пока не понимаю чего хочу, это настолько плохо?
учусь я тоже просто так... мне нужна только корка... и я жажду наконец заполучить этот диплом... а работа... нуууу... думаю я могу работать везде... моя работа меня не напрягает, она позволяет мне спокойно оплатить учебу и заваливать стеллажи несметным количеством разнообразных книг... вот это я по настоящему люблю... выбирать том за томом... вдыхать запах страниц...
иногда меня охватывает ощущение бесцельности моего существование... меня это огорчает и одновременно делает ко всему еще более равнодушным...
на самом деле я не замкнутый, люблю бывать с людьми, но предпочитаю момент когда они говорят, а я слушаю... с друзьями я согласен всегда выпить, и бывает я смеюсь постоянно и меня не заткнуть...
меня поразил фильм Токио... наверно он разделил мена части... я понял, что я тоже хочу быть "стулом"... не стремиться к чему то возвышенному, а просто жить!!! впитывать в себя окружающее, как губка... отдаваться день за днем тому, что тебя волнует, тому что заставляет тебя парить над остальными... жить спокойно, просто...
не хочу слышать слава: надо взрослеть!!!, думай о будущем!!!, ищи работу по специальности!!! надо к чему то стремиться!!! поставь себе цель!!! определи четко, что тебе нужно!!!, хватит летать в облаках!!!
а я не зачто не променяю облака!!! они мои... белые и воздушные!!! сладкие словно сахарная вата...
когда на вопрос: о чем ты сейчас думаешь я отвечаю "не о чем" мне не верят... а это правда... бывает я засмотрюсь на стену и думаю как криво приклеены обои, или в окно могу смотреть, думая о листьях, и как им жутко от сильного ветра или беспощадного дождя...
понимаете внутри меня не пусто... скорее всего там слишком спокойно...
пятница, 17 июля 2009
я буду есть сладкое!!
черезмерно рад и фантастически счастлив*______*
смысл всей моей жизни приезжает в москву))))))
MUCC*____________* ура*_* татсу*____________*
смысл всей моей жизни приезжает в москву))))))
MUCC*____________* ура*_* татсу*____________*
свое двадцатилетие я встретил осознанием приезда татсу в москву*_* не знаю как еще более подробно описать все свое смятение сердца... но да... я долго смеялся и трясся*_* ведь это правда))))))))))
понедельник, 23 февраля 2009
я буду есть сладкое!!
как не старался все успеть, все - так же быстро и бесповоротно льется сквозь мои пальцы... а почему? да не знаю... чем быстрей проходит моя жизнь, тем более заметней становиться моя бесцельность существования... если со мной кто то начинает спорить, я не могу не одним твердым предложением убедить собеседника в том, что я хорошо распряжаюсь своей жизнью, знаю, что хочу, верю в свои увлечения...
всегда все заканчивается тем, что я молчу, будто не уверен в своих ответах... это от того, что я не верю в себя, или от того, что я не умею выражать свои мысли?
всегда все заканчивается тем, что я молчу, будто не уверен в своих ответах... это от того, что я не верю в себя, или от того, что я не умею выражать свои мысли?
как бы не хотелось верить, что я капельку отличаюсь от других, в реальности я один из толпы... я серый... и мысли какие то одинаковые, застывшие в самокопании...
бежать, бежать, бежать... вперед, по льду, быстро, в холод... впред...
смеяться, веселиться, задыхаться от хохота, не быть одному! быть с друзьями! с ними! кричать от радости!
я скучаю... под вечер мне становиться грустно... мысли окружают всего меня и я не могу от них скрыться... а хочется просто не о чем не думать, плыть с закрытыми глазами и отдаваться целиком порывам мягкого, сладкого ветра...
[IMG=funkyimg.com/u2/225/115/035.jpg]" />
четверг, 25 декабря 2008
я буду есть сладкое!!
есть ли у вас праздничное настроение?...
чувствуете ли приближение нового года?...
вы мечтаете о толстом слое снега?...
трудно сказать, что именно вьется в моей голове... так... ветер...
хочу дарить подарки, выбирать бумагу и большие шуршашие банты и ленты...
чувствуете ли приближение нового года?...
вы мечтаете о толстом слое снега?...
трудно сказать, что именно вьется в моей голове... так... ветер...
хочу дарить подарки, выбирать бумагу и большие шуршашие банты и ленты...
вроде все кажется не таким сложным... осталось найти время и целый день провести в магазине, отдать себя полносчтью во влась умудренных жизнью продавцов**
если прошлый раз я работал 31 декабря, то в этот я работаю 1, 2, 3*_____* не... я не опечален этим... все равно толком не знаю что делать на этот праздник.... пытаешься, пытаешься подбадривать свое настроение... а чет не получается... чудо между пальцыми проскальзывает))
и так день за днем, почти хвотаю удачу за хвост, а она оставляет у меня свой золотисто-рыжий волос, и бежит еще проворней... наверно это знак... пусть течет все своим
чередом...
с наступающим*________*
шампанское рекой и долгий, радостный смех*_______________*
четверг, 11 декабря 2008
я буду есть сладкое!!
столько всего случилось....
ах, нет... совсем не так...
более радостно*_________* привет мне*___*
ах, нет... совсем не так...
более радостно*_________* привет мне*___*
наверно так... привет всему миру... вот просто не вериться, что я сново сдесь...
мои друзья рядом, мама с дедушкой здоровы, а у моего кота попа с каждым днем все больше и больше*_* чего еще желать?
я обсалютно не плохо устроился...
чем каждый день искать изьян, не лучше ли посмотреть все положительные стороны... вот так я начал наконец понимать, что чтобы не случалось, в отличии от многих остальных, я живу достаточно солнечно...
стараясь почаще сбрасывать эту тяжелую черную ткань с головы я постепенно принимаю во внимания, то чего раньше отчаенно избегал... можно сказать что я пытаюсь быть более расскрытым, более понимающим, более склонным принимать и отрицательные стороны людей...
да, бывает тяжело, местами нелегко справиться с этим туманом внутри тебя... но ты все равно твердо стараешься идти вперед, а если и оступаешься, главное потом сново
вставать на эту дорогу...
я начал верить.... шагай, шагай, шагай... найдется человек, который станет твоей опорой*_*немогу не нарадоваться на нашу русскую печатную систему... так подскочило издательство манги*___________* может она и не вся японская... но шедевр, как NARUTO-дорогого стоит!!!!!!! Тетрадь сметри! БЛИЧ!!!! и все это теперь у нас*_* ну как не радоваться каждому дню...
читайте, читайте, читайте... от классики, до современности... можно утопать часами в запахах старых переплетов, вдыхать благоухание от криналиновых платьев, ловить ртом свежий морской воздух, плыть на алых парусах, безнадежно влюбляться, да так, что вам и не снилось... гнаться за чудом, попасть в мечту... одним словом сладко и долго вкушать жизнь... ее радугу цветов...
не хочу ничего из этого упустить... хочу жить каждым мгновением...
хочу чистить мандаринки брызгая на всех соком, шуршать фантиками, развещивать елочные игрушки, промокать от снежков и лепить настоящую снежную бабу...
вставая с утра на работу, под вечер бежишь в институт, и сидишь там до пол десятого... а вокруг тябя столько народу... столько голосов... лиц, одежды... и все разные, каждый по своему уникален...
дорога домой.... когда так темно... и остаешься на чуть-чуть ты на едине с собой... только наушники... и наконец я могу играть... я могу управлять самим Какаши сенсеем... технологии*_* моя маленькая прелесть... моя ПСП*__* да... и ее я тоже люблю...
не могу пока влюбиться... наверно не пришло мое время... ведь наверно когда ты любишь, то посвешаешь себя этому человеку до конца...
а как же понять, что он это и есть твоя судьба??...
P.S В нашем мире много психов!..
Каждый пятый в мире псих!..
Говори со мной потише,
Может я один из них!!*_____*)))
Каждый пятый в мире псих!..
Говори со мной потише,
Может я один из них!!*_____*)))
воскресенье, 07 сентября 2008
я буду есть сладкое!!
я не заметил лето...
отработал девять месяцев, сменил работу... поступил в университет...
новые друзья...
мне 19 лет... впереди еще много нового и дорого...
странные чувства... как нежная, острая боль проходит через всего меня... вылетая наружу брызгами разноцветных красок...
это не больно, от этого тебя переполняет радость, и ты смеешься по настоящему....
отработал девять месяцев, сменил работу... поступил в университет...
новые друзья...
мне 19 лет... впереди еще много нового и дорого...
странные чувства... как нежная, острая боль проходит через всего меня... вылетая наружу брызгами разноцветных красок...
это не больно, от этого тебя переполняет радость, и ты смеешься по настоящему....
вторник, 05 августа 2008
я буду есть сладкое!!
как мало надо, если есть то, во что ты безгранично веришь...
а я никак не могу решить что для меня важно...только думаешь что решил все вопросы, как сразу появляются новые, еще более сложные...
а на самом деле ничего не хочется...
держишься за руку, оглядываешься назад и понимаешь, что все прошлое размытое, но именно твое, и от этого становиться тепло...
а я никак не могу решить что для меня важно...только думаешь что решил все вопросы, как сразу появляются новые, еще более сложные...
а на самом деле ничего не хочется...
держишься за руку, оглядываешься назад и понимаешь, что все прошлое размытое, но именно твое, и от этого становиться тепло...
понедельник, 30 июня 2008
я буду есть сладкое!!
я не люблю смотреть аниме через комп... я люблю его покупать... особенно лицензию... все эти коробочки, да книжечка.... а если еще и коллекционное издание... просто слезы от радости наворачиваются на глаза... но именно из-за этого у меня вечно нет денег и не похоже, что я работаю...
а теперь у меня последняя неделя отпуска и я увольняюсь... мне немного неловко перед теми с кем я работаю... ощущение будто я их предаю... я работал с ними семь месяцев и привык к ним... чувствую своего рода ответственность... но меня с легкостью можно заменить... особого умения не надо... было бы желание и все сразу идет к тебе в руки...
мое обучение подошло к концу... я сдал последний экзамен и мне осталось получить только диплом, и я в жизни не подойду к этому технорю... если бы я мог то не стал бы поступать в институт, а просто продолжел бы работать... но ведь нужно высшее образование... одно утешает... что я поступаю на третий курс и мне останется лишь учиться долгих три года..
в последнее время я почти ничего не делаю... в прямом смысле ничего... нет, я выхожу на улицу... но от этого не испытываю некаких особых чувств... мне немного скушно говорить с кем либо... может я неправильный человек?... если я куда то еду, то мы пьем... я вроде много пью, но так и немогу напится... вчерашний вечер я провел раскрашивая дерево лаком... я красил рамки для фотографий, деревянных человечков... посмотрел плеер, но так и не понял как его поченить... иногда мне кажется, что я бы хотел работать в антикварной лавки... я бы сидел в дальней комнате и возвращал бы жизнь старым вещам... изредка выходя из нее если слышен тихий звон колокольчика... я бы собирал столы, зеркала, шкафы и особенно книжки... желтые страницы, которые так приятно пахнут...
моя жизнь... нельзя сказать, что она интересная или насышенна чем то особенным... можно сказать, что она тягучая... что то вроде ириски... и именно поэтому я всегда опаздываю или что то не доделываю... забываю... все и всех...
сейчас мне звонил друг... он служит в Питере... ему осталось служить 11 месяцев... я вроде как жду его... не думаю, что его приход, что либо изменет... просто он и вправду хороший друг... и мы все по нему скучаем... свое 20-ие он отпразднует в казарме... мне приятно осознавать, то что его голос не изменился... и он все так же умеет смеятся и шутить... он не хочет, что бы мы к нему приезжали... он сказал, что для него это как шаг вперед и два назад... что это больно... но я все равно хочу поехать к нему...
как неприятно понимать, что своих друзей ты начинаешь ценить, когда они в недосягаемости... а когда они рядом ты их попросту избегаешь...
а теперь у меня последняя неделя отпуска и я увольняюсь... мне немного неловко перед теми с кем я работаю... ощущение будто я их предаю... я работал с ними семь месяцев и привык к ним... чувствую своего рода ответственность... но меня с легкостью можно заменить... особого умения не надо... было бы желание и все сразу идет к тебе в руки...
мое обучение подошло к концу... я сдал последний экзамен и мне осталось получить только диплом, и я в жизни не подойду к этому технорю... если бы я мог то не стал бы поступать в институт, а просто продолжел бы работать... но ведь нужно высшее образование... одно утешает... что я поступаю на третий курс и мне останется лишь учиться долгих три года..
в последнее время я почти ничего не делаю... в прямом смысле ничего... нет, я выхожу на улицу... но от этого не испытываю некаких особых чувств... мне немного скушно говорить с кем либо... может я неправильный человек?... если я куда то еду, то мы пьем... я вроде много пью, но так и немогу напится... вчерашний вечер я провел раскрашивая дерево лаком... я красил рамки для фотографий, деревянных человечков... посмотрел плеер, но так и не понял как его поченить... иногда мне кажется, что я бы хотел работать в антикварной лавки... я бы сидел в дальней комнате и возвращал бы жизнь старым вещам... изредка выходя из нее если слышен тихий звон колокольчика... я бы собирал столы, зеркала, шкафы и особенно книжки... желтые страницы, которые так приятно пахнут...
моя жизнь... нельзя сказать, что она интересная или насышенна чем то особенным... можно сказать, что она тягучая... что то вроде ириски... и именно поэтому я всегда опаздываю или что то не доделываю... забываю... все и всех...
сейчас мне звонил друг... он служит в Питере... ему осталось служить 11 месяцев... я вроде как жду его... не думаю, что его приход, что либо изменет... просто он и вправду хороший друг... и мы все по нему скучаем... свое 20-ие он отпразднует в казарме... мне приятно осознавать, то что его голос не изменился... и он все так же умеет смеятся и шутить... он не хочет, что бы мы к нему приезжали... он сказал, что для него это как шаг вперед и два назад... что это больно... но я все равно хочу поехать к нему...
как неприятно понимать, что своих друзей ты начинаешь ценить, когда они в недосягаемости... а когда они рядом ты их попросту избегаешь...
среда, 18 июня 2008
я буду есть сладкое!!
сменил дизайн.... ну это мне немного помогло... все такое белоееее....*_*
мой последний год в техноре... и я обсалютно ничего не могу сдать... не думаю что причина в моих умственных способностях... хотя отчасти это тоже важно... но во всем виновата лень... будто все клетки организма из нее и состоят...
одна радостная новость, так это что с понидельника я наконец иду в отпуск... я работал семь месяцев... просто удивляюсь себе.... и как я так смог?
и вот я дома совершенно один... мама уехала на дачу.... и я не ел два дня ничего кроме банки энергетика, двух бананов и груши.... и не потому, что у меня нет дома еды... а потому, что мне слишком сложно встать и что либо себе приготовить или разогреть... свое моральное уродство я осознал в полной мере за эту неделю.... а ведь мне скоро будет 19... ноя не хочу ничего менять... такой я настоящий... да это плохо, но мне так с самим собой удобней....
на людях я другой... более собранный и ответственный... но сейчас я просто неначто не способен...
моя работа наверно что то изменила во мне... целый день ты проводишь с людьми... общаешься с ними... слушаешь их... и в итоге я так же сторонюсь их... как же это скушно... позавчера, когда я ел с охранниками, мне на голову упал стул... было смешно и больно... может после этого я не могу выразить словами...
читать дальше
даже гулять всю ночь, куда то идти... быть с кем то... будто в тягость... не знаю что происходит...
я убераюсь в однокомнатной квартире уже почти неделю... выкинул столько мусора... у меня даже лежали школьные тетради, какие то сломанные игрушки... записки которые мы писали ну уроках... пробки от бутылок, плакаты со сталбов, открытки подписанные детской рукой... моей рукой,рукой моих друзей... это мое прошлое... я думал, что ничего не почувствую, но ошибся... внутри все сжалось, будто я весь вернулся на три года назад, или еще раньше... на сколько я скучаю по тому времени я и сам не могу понять... знаю лишь то, что когда я все это выкинул часть меня тоже исчезла... но я понял, что воспоминания остануться со мной, если я буду этого хотеть... а хочу... потому что какая бы не была моя жизнь, я ее люблю... и прошлую, и будущию, и настоящюю...
мой брелок с какаши сенсеем делает меня сильнее... просмотр grey man возвращает улыбку... наверно аниме слишком сильно на меня влияет... но как не мечтать о статуэтки Рюка за семь штук, которая почти мне достает до серидины живота...
мой последний год в техноре... и я обсалютно ничего не могу сдать... не думаю что причина в моих умственных способностях... хотя отчасти это тоже важно... но во всем виновата лень... будто все клетки организма из нее и состоят...
одна радостная новость, так это что с понидельника я наконец иду в отпуск... я работал семь месяцев... просто удивляюсь себе.... и как я так смог?
и вот я дома совершенно один... мама уехала на дачу.... и я не ел два дня ничего кроме банки энергетика, двух бананов и груши.... и не потому, что у меня нет дома еды... а потому, что мне слишком сложно встать и что либо себе приготовить или разогреть... свое моральное уродство я осознал в полной мере за эту неделю.... а ведь мне скоро будет 19... ноя не хочу ничего менять... такой я настоящий... да это плохо, но мне так с самим собой удобней....
на людях я другой... более собранный и ответственный... но сейчас я просто неначто не способен...
моя работа наверно что то изменила во мне... целый день ты проводишь с людьми... общаешься с ними... слушаешь их... и в итоге я так же сторонюсь их... как же это скушно... позавчера, когда я ел с охранниками, мне на голову упал стул... было смешно и больно... может после этого я не могу выразить словами...
читать дальше
даже гулять всю ночь, куда то идти... быть с кем то... будто в тягость... не знаю что происходит...
я убераюсь в однокомнатной квартире уже почти неделю... выкинул столько мусора... у меня даже лежали школьные тетради, какие то сломанные игрушки... записки которые мы писали ну уроках... пробки от бутылок, плакаты со сталбов, открытки подписанные детской рукой... моей рукой,рукой моих друзей... это мое прошлое... я думал, что ничего не почувствую, но ошибся... внутри все сжалось, будто я весь вернулся на три года назад, или еще раньше... на сколько я скучаю по тому времени я и сам не могу понять... знаю лишь то, что когда я все это выкинул часть меня тоже исчезла... но я понял, что воспоминания остануться со мной, если я буду этого хотеть... а хочу... потому что какая бы не была моя жизнь, я ее люблю... и прошлую, и будущию, и настоящюю...
мой брелок с какаши сенсеем делает меня сильнее... просмотр grey man возвращает улыбку... наверно аниме слишком сильно на меня влияет... но как не мечтать о статуэтки Рюка за семь штук, которая почти мне достает до серидины живота...
четверг, 05 июня 2008
я буду есть сладкое!!
так странно вновь писать в дневнике... не знаю почему, но мне кажется, что я недостаточно честен с собой...
два месяца не оплачивал интернет...
не могу сдать зачеты... это мой последний год, и разве не правильнее хоть чуточку стараться...
не могу себя заставить... да и зачем...
не думал, что дойду до токого, что все мои мысли обсалютно станут прозрачными и до боли предсказуемыми...
как это не интересно...
два месяца не оплачивал интернет...
не могу сдать зачеты... это мой последний год, и разве не правильнее хоть чуточку стараться...
не могу себя заставить... да и зачем...
не думал, что дойду до токого, что все мои мысли обсалютно станут прозрачными и до боли предсказуемыми...
как это не интересно...